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62个哄女孩开心的笑话

关键词:说问,老师,儿子吃没想出里,乌龟

"蚂蚁他……什么也没说……"

62个哄女孩开心的笑话

导语:俗话说,笑一笑,十年少。人最难得的是开心,如果女孩子告诉你,跟你在一起很开心,那也是对你的一种赞许哟!以下是励志故事网的小编给大家搜集的62个哄女孩开心的笑话,一起来看看吧。

1、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

2、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

3、羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊:“您想吃点啥?”

羊说:“一份青草套餐,谢谢。”

老板又问狮子:“您想吃点啥?”

狮子说:“不用,谢谢。”

老板确认道:“真不需要?”

狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

4、家里的东西,凡是被她咬过一口的,那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

5、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情。

我:“张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?”

未来老丈人直摇头:“不行,不行!”

我:“为什么,您放心,我会对她好的!”

未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!”

我:“这个……”

6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍

我问:“儿子,你弄的什么?”

儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!”

我:“洒老鼠药干什么?”

儿子:“防鼠(暑)降温呀”

我:“……”

7、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

8、

一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”

过了一会儿,服务员端上来一小碟狗粮。

9、

学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?

小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”

62个哄女孩开心的笑话

导语:俗话说,笑一笑,十年少。人最难得的是开心,如果女孩子告诉你,跟你在一起很开心,那也是对你的一种赞许哟!以下是励志故事网的小编给大家搜集的62个哄女孩开心的笑话,一起来看看吧。

1、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

2、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

3、羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊:“您想吃点啥?”

羊说:“一份青草套餐,谢谢。”

老板又问狮子:“您想吃点啥?”

狮子说:“不用,谢谢。”

老板确认道:“真不需要?”

狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

4、家里的东西,凡是被她咬过一口的,那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

5、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情。

我:“张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?”

未来老丈人直摇头:“不行,不行!”

我:“为什么,您放心,我会对她好的!”

未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!”

我:“这个……”

6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍

我问:“儿子,你弄的什么?”

儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!”

我:“洒老鼠药干什么?”

儿子:“防鼠(暑)降温呀”

我:“……”

7、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

8、

一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”

过了一会儿,服务员端上来一小碟狗粮。

9、

学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?

小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”

62个哄女孩开心的笑话

10、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

11、一个外国人撒了我一身咖啡,为了体现国民素质,他说sorry,我说never mind,I love coffee。。他可能觉得我有病。。

12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

13、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

14、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

15、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

16、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

17、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

18、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

19、上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

21、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

22、有一个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

23、学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”

24、高中的时候换了个新桌,天天不听课就窝在一起聊天,有一次中午睡觉刚醒来,她就给我讲一个刚看到的笑话,正上课,还不能笑...泥煤,我就直接被憋出内伤了,大夫说气胸,直接住院了。出院回来我就换同桌了,老师说怕我有生命危险...

25、昨天肚子疼,去上厕所。把手机放在旁边水表上很窄,就开始站着解裤子,忽然手机从水表上滑下,就在手机即将掉到坑里之际,lz飞起一脚将手机踢出,正在想我TM太机智的时候,手机撞到墙面反弹回来,直接入洞,连给我捞手机的机会都没给。

26、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”

小明马上答道:“是指打了败仗。”

老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”

小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”

老师。。。

27、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”

老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”

小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”

老师[lizhigushi.com]。。。

28、语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”

学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”

老师。。。

29、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。

十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学,检查作业,此同学写了一句:家里太穷,买不起电池......

老师。。。

30、每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽。。。别拦我,我要弄死他!

31、女儿:“妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那你想要什么啊?”老妈:“什么都不要,这些活你爸都能干。”

32、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的。

33、上课睡觉:学生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”学生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”学生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”学生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”学生:“老师您说得津津有味!”

34、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

35、一次下大雨,打车回到了家,下车没走两步发现自己手机不见了,心想是不是落车上了。

我急忙回头发现车要走了,就大喊几句“师傅,停车!”突然发现手机就在手上,抬头一看车停了,师傅探出头来问我什么事,于是我急中生智大喊:“雨大,开车慢点!”说完转头就走,至今都不敢想象他那时什么表情……

36、我昨天出了一趟门,想吃个麦当劳。都到店门口了,被告知只能美团下单。然后我站在门口下单,还给了9块钱配送费,分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他,他又递给我,这个动作要了我的9块钱。

37、某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

38、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

39、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

40、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

41、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

42、讲个故事:“从前有个太监……”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

43、 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

44、唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空:

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

45、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

46、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

47、有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

48、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

49、龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来,我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

50、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿……

51、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

52、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

53、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

54、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

55、 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……

56、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

57、 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

58、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

59、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

60、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题。" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢。" 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

61、一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

62、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。"

10、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

11、一个外国人撒了我一身咖啡,为了体现国民素质,他说sorry,我说never mind,I love coffee。。他可能觉得我有病。。

12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

13、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

14、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

15、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

16、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

17、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

18、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

19、上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

21、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

22、有一个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

23、学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”

24、高中的时候换了个新桌,天天不听课就窝在一起聊天,有一次中午睡觉刚醒来,她就给我讲一个刚看到的笑话,正上课,还不能笑...泥煤,我就直接被憋出内伤了,大夫说气胸,直接住院了。出院回来我就换同桌了,老师说怕我有生命危险...

25、昨天肚子疼,去上厕所。把手机放在旁边水表上很窄,就开始站着解裤子,忽然手机从水表上滑下,就在手机即将掉到坑里之际,lz飞起一脚将手机踢出,正在想我TM太机智的时候,手机撞到墙面反弹回来,直接入洞,连给我捞手机的机会都没给。

26、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”

小明马上答道:“是指打了败仗。”

老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”

小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”

老师。。。

27、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”

老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”

小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”

老师[lizhigushi.com]。。。

28、语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”

学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”

老师。。。

29、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。

十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学,检查作业,此同学写了一句:家里太穷,买不起电池......

老师。。。

30、每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽。。。别拦我,我要弄死他!

31、女儿:“妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那你想要什么啊?”老妈:“什么都不要,这些活你爸都能干。”

32、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的。

33、上课睡觉:学生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”学生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”学生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”学生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”学生:“老师您说得津津有味!”

34、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

35、一次下大雨,打车回到了家,下车没走两步发现自己手机不见了,心想是不是落车上了。

我急忙回头发现车要走了,就大喊几句“师傅,停车!”突然发现手机就在手上,抬头一看车停了,师傅探出头来问我什么事,于是我急中生智大喊:“雨大,开车慢点!”说完转头就走,至今都不敢想象他那时什么表情……

36、我昨天出了一趟门,想吃个麦当劳。都到店门口了,被告知只能美团下单。然后我站在门口下单,还给了9块钱配送费,分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他,他又递给我,这个动作要了我的9块钱。

37、某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

38、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

39、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

40、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

41、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

42、讲个故事:“从前有个太监……”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

43、 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

44、唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空:

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

45、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

46、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

47、有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

48、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

49、龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来,我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

50、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿……

51、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

52、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

53、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

54、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

55、 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……

56、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

57、 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

58、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

59、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

60、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题。" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢。" 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

61、一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

62、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。"

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发布日期:2021-04-09 08:52:42

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